Постер на стену Чак Норрис 21x30 см (с картой OZON)

Красивая цифра

Я так полагаю, вы из Краснодарского края. Но если Вы из Москвы или МО, посмотрите сайт конторы "море дома", я там покупал песочный фильтр и пылесос, у них хорошие цены, на момент покупки было дешевле, чем на маркетах

Самокишу уже отправили такой постер? 

Фото в студию

Легенда детства

Т

Легенда...

Домогаров намного круче.

Третий

"Какой же он крутой, этот Чак Норрис"

Интересно кого текущее поколение будет вспоминать в свои 40+ так же как и мы Чака Норриса сейчас

Кто это? Типа нашего Пореченкова?

У Чака нет подбородка под бородой, там ещё один кулак ))

постер и 21х30 см - не стакается как-то

Вызывает сожаление тот факт, что поколение, родившееся в период с 1980 по 2000 год, на сегодняшний день является последним, кто имел возможность наблюдать за расцветом карьеры своих кумиров в таких сферах, как кинематограф или музыка.

Конечно, можно возразить, что и в настоящее время выпускаются киноленты, а молодые актеры получают всевозможные награды.  Однако возникает вопрос о целесообразности подобного подхода, если основной мотивацией создания фильма являются бабки. 

В настоящее время наблюдается тенденция к максимальной автоматизации и запуску конвейерного производства фильмов, ориентированного исключительно на получение прибыли. Это, в свою очередь, приводит к утрате эмоциональной связи с аудиторией и лишает произведения душевности. 

Сборник цитат Стетхема есть. А вот сборника достижений Чака нет....

ФАКТЫ О ЧАКЕ НОРРИСЕ:

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса. Не помогло.

Известно, что Чак Норрис на 1/8 – чероки. Генетика тут ни при чем – он просто сожрал чертова индейца.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

После того, как Чак Норрис досчитал до бесконечности дважды, он досчитал до минус бесконечности трижды.

На последней странице Книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом написано, что все возможные мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка. Там еще один кулак.

Чак Норрис мог бы отправить дважды бесконечную сумму денег на счета благотворительных организаций, но он боится сломать всю экономику мира на 4000 лет вперед.

Известен недавний случай, когда Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и нечаянно сбил три автобуса, троллейбус и пять пешеходов .

Чак Норрис может выговаривать «ъ» с закрытым ртом.

Однажды Чак Норрис смотрел на солнце несколько часов... солнце не выдержало и моргнуло.

Чак Норрис может делить на 0.

Чак Норрис пока что разрешает Вселенной расширяться.

Чак Норрис при желании может войти в черную дыру и выйти обратно.

Время никого не ждет. Кроме Чака Норриса, конечно.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

Чак Норрис всегда падает маслом вверх.

Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.

Чак Норрис может увернуться от ветра. Но ветер никогда не увернется от Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Если бы в результате временного парадокса Чак Норрис мог сразиться с самим собой, он бы выиграл. Точка.

Чак Норрис подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор, как там побывал Чак Норрис.

На Луне много кратеров, потому что она не нравится Чаку Норрису.

Чак Норрис одновременно может нанести удар с разворота в двух разных местах.

Вечный вопрос: что появилось раньше – Чак Норрис или удар ногой с разворота?

Чак Норрис – единственный человек в мире, который обыграл стену в теннис.

В детстве Чак Норрис сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех «Макдональдсах» в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».

Однажды дьяволу приснилось, что Чак Норрис попал в Ад. Он вскочил в холодном поту и перекрестился.

Однажды Чак Норрис выпил пять литров снотворного, после чего два раза моргнул.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз, когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.

Единственный способ узнать возраст Чака Норриса – распилить его пополам и посчитать годичные кольца.

Ученые говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор. Это правда, если называть Чака Норриса гигантским метеором.

Однажды, умываясь, Чак Норрис затопил Атлантиду.

Заблокировать удар Чак Норриса с разворота сможет лишь сам Чак Норрис ударом другой ноги с разворота.

Впрочем, Чак Норрис один раз в жизни все же плакал. В тот роковой день он ударил сам себя ударом ногой с разворота.

Самый страшный фильм ужасов состоит из одного кадра и называется «Чак Норрис».

Чак Норрис – единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери.

Чаку Норрису 77. За это время он изрядно потрепал жизнь.

Чак Норрис не чувствует боли. Боль чувствует Чака Норриса.

Чак Норрис бреет бритву бородой. Чак Норрис точит топор, когда бреется им. Чак Норрис стрижет ногти болгаркой. При этом единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это сам Чак Норрис.

Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, его кожу невозможно проткнуть шприцом. Поэтому он всегда просит дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.

Чак Норрис не просто ходит по земле – он вращает планету по орбите.

Чак Норрис разговаривает на языке карате и ударов ногой с разворота. Так что наивно думать, будто каждым своим ударом он хочет кого-нибудь убить. Может быть, Чак Норрис, замахиваясь, просто говорит человеку, что сегодня хорошая погода.

Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта.

Чак Норрис не причесывается. Он просто смотрит на волосы, и они в страхе сами распутываются. Кстати, именно поэтому у Чака Норриса никогда не запутываются наушники.

Чак Норрис очень любит черепаховый суп. Поэтому ест черепах вместе с панцирем.

Чак Норрис съедает на завтрак гвозди с керосином, а на полдник – пригоршню алмазов.

Одно из многочисленных хобби Чака Норриса – сбивать плевками самолеты и НЛО, летающие над Зоной 51.

Брюс Хлебников может надуть и взорвать грелку. Чак Норрис может надуть и взорвать Брюса Хлебникова.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и наклонила только что построенную Пизанскую башню.

Сказка «Каша из топора» основана на реальных событиях, причем прототипом солдата выступил Чак Норрис. Разница в том, что в конце своей истории Чак Норрис съел топор, а солдат – нет.

Петросян – единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.

Чак Норрис действительно может провалиться сквозь землю. И плыть сквозь землю он тоже умеет.

Чак Норрис – единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Обычная жилая комната насчитывает 1200 предметов, которыми Чак Норрис может убить противника, включая саму комнату.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни как минимум в 20 штатах.

У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока они не выдадут ему всю необходимую информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис — единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.

Чак Норрис никогда не останавливается на светофоре, просто светофоры его боятся и вместо красного, желтого или зеленого цвета включают Цвет Чака Норриса.

Того, кто напишет имя или фамилию чака нориса с маленькой буквы или с ошибкой ожидает немедленная смеp…[FATAL_ERROR_CLIENT_DISCONNECTED]

Чак Норрис настолько крут, что его показывают даже выключенные телевизоры.

Если человеку на ухо наступит медведь, он потеряет музыкальный слух. Если человеку на ухо наступит Чак Норрис, он потеряет слух, зрение, голос, обоняние, осязание и способность к мыслительным процессам.

Многие любят носить костюм с символикой Супермена. Супермен любит носить костюм с Чаком Норрисом.

Чак Норрис может погнаться за двумя зайцами и поймать четырех.

Чак Норрис часто сдает кровь в Красный Крест. Не свою, конечно.

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиа гоьире амртррлош3у2уг2уонп2упнусн фгцукшщгн97 89уцй54ц3

Единственное, на что не способен Чак Норрис - это сварить яйца всмятку. Потому что у него все получается слишком круто.

В конце останется только Чак Норрис.

Хайпожорам минус всегда.

Чем именно был хорош Чак Норрис?

Оперативно комерсы подтянусь бабло рубить.

У каждого уважаемого пацана того времени был плакат Шварца, Брюс Ли, Чака и Сталлоне... Все остальное было тлен.

Легенда

Был уверен, что Чак умер лет десять-пятнадцать назад, поэтому и в "Неудержимых" его не было. Опять эффэкт манделы, наверное. Ещё и постеры-на-стену.... Их что, до сих пор выпускают? А для кого? Техасский Рейнджер - крутой! Я так понял, что он чуть ли не после тренировки или спарринга умер. Да, уж, таких не то, что теперь, таких очень давно уже не делают. RIP..

Перепись пепе идёт

Вот и встретились 2 кумира 90-х, спасибо за юность в шпагате,в руках с нунчаки!

Не переношу фильмы с ним, отвратная игра, не понимаю всего этого хайпа. Вот Гром в раю смотрел с Хоганом

Чак не умер. Просто в этом мире больше не осталось соперников. Он lvlup-нулся